جروح عمرى..أنت صانعها

وسيظل لك دائما مكان فى سويداء القلب كلما حاولت ان أخفيك
تجرحنى الذكريات وتؤلمنى كل موسيقى الحياة التى تعزف على اوتار جروحى التى لم ولن تندمل
لانى يوما أخطأت واحببتك!
اتذكر ضحكاتى... اين ذهبت؟ وطفولتى المغتصبة بأى ذنب قتلت
اعطيتك كل الحب حتى فرغ قلبى حتى النخاع
تداويت بكل داء قد يقتلك بداخلى ولم اعرف لنسيانك طريقا ولو يوما واحدا
انى اتألم..
تبكينى ذاكرتى كلما سمعت احد كلماتك او موسيقاك المعسولة التى ظلت تمزقنى سنوات بعد سنوات
ثم تركتنى جسد يحيا بلا روح
عقل يتحرك بلا قلب

لم اعد اشبهنى لقد غيرتنى الجروح
اشتقت لصوتك وعيناك والالام حبك ولمسات اناملك الصغيرة
لم تعد الا شبحا فى مخيلتى انا وحدى
تعذبنى بحرمانى من النسيان
اشعر بالذنب لانى لم اخدع ولم اجرح ولم اقتلك كما قتلتنى الالاف المرات
صنعت منى مسخا يتلذذ بالالام الان..
فالطفلة التى قتلت بداخلى يلزمها لثأرها زمان  بعد زمان.

بلا عنوان

إحساس غريب لما تشوف حد كان كل حياتك متوقفة على كلمة منه وتحس انه بلاستيك ومزيف..
وشعور اغرب ان اللى يبقى مضايقك منه سبب تافه لانه منغص عليك نومك وبيزورك غصب عنك فى احلامك...حتى بعد ماقررت تجازف وتواجه حياتك لوحدك من كتر ما استنزف كل طاقتك وخلص على كل حاجة حلوة جواك بس عشان نجاحه وفجأة ربنا يبعتلك حد ينقذك من كل اللى انت فيه

فرق كبير ما بين حد خدك مدمر نفسيا وقعد يصلح ويبنى ويظهر الحلو وما بين حد استغل سذاجتك وبنى نفسه من بقاياك
عمرى ما فكرت انى انتقم من حد مهما افترى عليا لسبب واحد  ان الدنيا دوارة وان دعوة المظلوم لا ترد
كل ما بفتكر ما مبقولش غير حسبى الله ونعم الوكيل ربنا المنتقم الجبار قادر على كل ظالم!

هااااااااااااااه قطيعة الاحلام  اللى بتفكرنا بالايام السودة دى يلا ف داهية
دلوقتى مونتى بقا عنده تمن شهور منور عليا دنيتى كلها كل ما بيتحرك حركة ...وجوزى اهم والذ راجل فحياتى بعد ابويا والغريب ان فيهم حاجات كتير من بعض بغبااااء هههههههه
بكتب كل ده عشان افكر نفسى بكل حاجة حلوة ربنا كرمنى بيها بجد وعوضنى بعد عذاب وعندى ثقة عمياء انى دلوقتى فى الطريق اللى كان نفسى امشيه من الاول الحمد لله :)
انا راضية جدا جدا عكس وقت فات كنت كل ما امشى ابقى عارفة انى غلط اكتر واكتر يييييياه شتان الفرق بجد

من كام يوم كانت اول سنة جواز عدت بحلوها وبمرها وبمرور 45 يوم فقط من ولادتى لطفلى الاول ربنا يباركلى فيه...

حاجات كتير كان نفسى اسجلها اول بأول هنا زى لحظة دخولى العمليات اول مرة فحياتى وخطرفة البنج والمعاناة اللى بعد الولادة القيصرية غير المتوقعة!!!

وأول ضحكة فعنين حبيب قلبى الصغنون ده :)

حاجات كتير ضحكته بتهونها عليا اوى والله قلة النوم والوجع واحساس الامومة الغريب اللى دمر كل الجمود اللى كان جوايا وكل الحزن والذكريات السيئة.

فخلال الكام يوم دول مريت بكل الاحاسيس اللى فالدنيا

كل الكراهية حتى للناس اللى حبتهم وأذونى اوى اختفت ..فجأة!

عصبية وفرحة وحب وعياط وغضب واندفاع وخناق وخوف والالام ورحمة وشوية حنية تحس كأن الواحد كان جواه تسونامى مشاعر ملعبكة كدة ملهاش تفسير.
بدأت  اتعود على رتم الحياة نوعا ما...

اكتر حاجة كانت خنقانى من جوزى مصمم يسمى ابنى الاسم الوحيد اللى مش عاوزة اسميه للولد ويصادف انه اسم شخص كنت مرتبطة بيه... بدل الاسم اللى اخترته...

والحمدلله رغما عن انف الجميع سميته على مزاجى اسم مبتكر ولذيذ زيه :)

ليه افكر نفسى بجروح لسه بحاول اخليها تدبل بسبب اسم وخصوصا انى مبنساش حد افترى عليا بالعكس ده كل مافتكره بدعى من قلبى ربنا يورينى فيه وفى ذريته باءذن الله وفى صلب اهله وناسه يمكن يحس يعنى ايه ظلم!

الحياة تقليدية لا يعكرها الا تمردى احيانا على الروتين والمطالبة بأجازة فورية
والنهاردة بقى ماعكر صفوى شئ واحد

رفضى لعرض عمل من شركة مطلوبة فيها كمصممة محترفة بالاسم
ااااااااااااه واحسرتاه زعلت اوى صحيح بس بيتى وابنى اهم منى لان ظروف عملى انتحارية تقريبا مفيش اى زوج على وجه الارض ممكن يقبلها بس هعمل ايه بصبر نفسى
عصفورى الصغير بيزقزق كل يوم وبيونسنى مقدرش ابهدله مهما كان حبى للشغل
هستحمل برضايا عشان خاطره ولان زوجى بنى ادم بجد وميستاهلش ابهدل نظام بيتنا كله بسبب فرصة حتى لو كانت مهمة بالنسبة ليا

مهما كان تقليدى اهو على الاقل مااهدمش الهدوء الرهيب اللى هو سببه
يكفينى وجوده فى اى موقف صعب وما اكترهم الحمدلله

اكتشفت ان الحب ملوش اى قيمة بدون قرب وصبر...فرق رهيب بين الحب قبل الجواز وبعده
الحب بعد الجواز ناضج فكل شئ فى اسؤأ اوقاته حتى لو انتهى بمرور الوقت او مش موجود من البداية حاجات كتير بتخلى الحياة تمشى اهمها المشاركة..

فايدته ايه اى حب قبل الجواز وينتهى بأنشغال طرف او الطرفين والحياة اكيد مش هيبقى لها طعم ويفضل يقل لحد ما ينتهى..

حبى القديم لسه عايش جوايا لانه كان بجد ومن كل جوارحى

بس العشرة بتقرب الناس وبتنسى الواحد كل حاجة
الحياة مبتقفش على اى جرح او حتى فرح واهو كله من عمرنا :)

من شوية رنة موبايلى القديمة فكرتنى بأول يوم شوفت فيه جوزى صدفة!
ويالها من صدفة
صدفة تحولت لخطوبة بعدها بيوم هههههههههه حب من اول نظرة جنانه هى اللى جذبنى ليه ساعتها وخلانى اوافق
احساس غريب لما حد يكون بيحبك ومعجب بيك  ويجبرك انك تحبه بكل تصرفاته
كورس الايطالى سبب جوازى

 كنت متدمرة نفسيا بعد علاقة فاشلة دامت سنين وبعد ما نهيتها
اترفدت من شغلى لانى من كتر العياط والحزن تركيزى انعدم وبوظت شغل بملايين

حبة عيا واكتئاب لمدة ست شهور
بعدهم قررت انى هدوس على قلبى بالجزمة وهاقوم اقوى من الاول وهنسى ومش هاضعف ولا هارجع تانى للقرف ده!

بدأت كورس ايطالى مكانش عندى وقت ليه ولما لقيتنى فضيت غصب عنى قررت اخده

وفعلا بدأت اتحسن واكون صحاب واخرج من المود ده
وفجأه
لقيته قدامى
جذبه صوتى العالى وضحكتى وثقتى بنفسى...
وقرر انه فساعتها انى انا اللى كان بيدور عليها...وتانى يوم
اصحى من النوم الاقى نفسى مخطوبة هههههههههههههه
جرئ وهادى وطويل ووسيم وبيهتم بتفاصيله ونضافته وهندامه بدرجة شنيعة
عشوائى وغير منظم بيعتمدعليا  فكل حاجة لدرجة انى بحس ان عندى طفلين احيانا

اهو كنت بفكر نفسى باحلى اوقاته... الضغوط والحياة غيرتنا فسنة لناس تانية تماما!

ربنا كرمنى وعوضنى بيه فوقت كنت خلاص معنديش استعداد اعيش اصلا
واللى استفزنى إلحاحه وانه عرف يوصلى بكل الطرق حتى اهلى عرف عنوانهم ووصلهم وكلمهم لوحده.

احساس جميل انك تاخد اللى بيحبك فعلا
وافقت لما شوفت تقدير ورغبة عمرى ما شوفتها من اى حد اعجب بيا قبل كدة
احساس انه مش عايز حد يبصلى ولا امشى غير وانا ملكه لوحده بس
فهمته كويس انى مش مستعده احبه ومع ذلك زاد اصراره

ساعتها فهمت معنى كلمة الجواز قسمة ونصيب بجد !!

التدخين

عندما تتصاعد ألسنة الدخان لترسم كل احزانك قبل ان تتلاشى فى الهواء
وتخترق تلك الرائحة صدرك لتشعر بأحساس الخدر اللذيذ يتمكن من عقلك برائحته الجذابة بعد ثوان!

وتشعر بمتعة احتراقك انت الاخر وسط ما يحترق من الرماد مع كل نفس تطلقه
لذة الانتقام من نفسك وقتها تفوق الروعة نفسها

لم يكن هذا اعتقادى من قبل عن التدخين فكنت اشعر بالغثيان بمجرد شم رائحة السجائر او التبغ من على بعد
ولكنى دائما كنت منجذبة الى رائحة الفواكة التى تنبعث من اى مقهى

انما الارجيلة او الشيشة
فهى فن التلذذ بتعذيب النفس باشهى الروائح

فراق بطعم الكوكتيل
عذاب برائحة التفاح
عتاب برائحة الاناناس
ذكريات بطعم العنب
انتحار بقص البرج هههههههه
تتوالى المشاعر بتتابع الانفاس وتغيير الولعة وطلب حجر تلو الاخر
ويزداد العشق بين رائحة الدخان والذكريات التى تحاول حرقها كل مرة ولا تجد الا جزءا من خلايا عقلك لتحرقه بحر واغلى اموالك


فالذكريات حل مكانها كاّبة الواقع الذى تحياه فعلا
والدخان يمتص ما بقى من طاقتك ليوجهك نحو الموت بدلا من امل اعلى فى الحياة

الدنيا دائرة وعلى الباغى تدور الدوائر

اعتدت على عدم الخوف من شئ فكنت افعل ما يحلو لى ولكن لم اعد ملك نفسى ففى رقببتى طفل

اوشك على الخروج الى تلك الدنيا بعد ساعات او ايام

نعم احمل همه لانه ولدى ليس لشئ اخر

خلوة مع النفس

عندما تحصل على اختيارات فى الحياة من الصعب اختيار احداها وترك الاخرى لانهم بنفس الثقل والاهمية بحياتك

حينها فقط

يطرح خيار البكاء

لقلة الحيلة او لان الانسان فعلا لايأخذ كل ما يتمناه

حتى لو كان من خياراته شئ من اساسيات الحياة كحقك فى الحياة او الانتماء

من الصعب حتى كتابة ما يجول بخاطرى هنا على مدونتى المهجورة فبداخلى جرح وخوف يكبران مع الوقت لايعلمهما الا الله

لؤم من حولى علمنى شئ واحد

ان اللجوء الى الله فى كل الاوقات هو الملاذ الوحيد لنا من كل ما اهمنا

(وافوض امرى الى الله ان الله بصير بالعباد)

هى الكلمات السحرية لفك كل ما يفتك بعقلك من متناقضات لاتستطيع حتى استيعابها من الصدمة فيمن خذلوك

بعد نوبة بكاء اصبح كل مرة اكثر طمعا لنفسى باوقاتى وكل ما يشغلنى اعيد التفكير ولو بعد تنازلات كثيرة اعيد بناء نفسى من الداخل واقاوم ماهمنى بكل عزمى وادهسه مهما كان غاليا على قلبى

لم اطبق تلك القاعدة على احدا من العائلة ابدا ولكن الدنيا دوارة لتعطيك شيئا تأخذ ما لديك

فقد اعطيت عائلة اكملها لافقد اخرى بشتى الطرق باتت من الصعب اطلاق كلمة عائلة على ماتبقى من بيت امى اعانى كلما اراهم الان

ما يصبرنى بشاشة وجه ابى فكلما نظرت فى وجهه اشعر ان الله لم يحرمنى شئ طالما رزقت القرب الى قلبه العطوف المعطاء 

بارك الله لى فيك يارب ولا ارانى فيك مكروها ابدا وان تشاركنى فرحتى كما عهدتك دوما فخورا مبتسما 

انتظر بفروغ الصبر قدوم مولودى فانا على وشك الولادة هذا الشهر

ولن اضيع فرحتى كما فعلت بى الظروف قبل زفافى فوالله الذى رزقنى وعوضنى من فضله لاحمدنه ولاستمتع بكل اللحظات فقد رزقت حب الغرباء اكثر من اقرب الاقربون وهذا ما يحز فى نفسى للاسف ولكنها نعمة ايضا

الحمدلله على كل شئ

عذرا صديقة العمر لم اعد ارانى فيكى

افتكرت موقف والواحد مريح كدة قبل الفطار

كنت عمالة أسأل على صحابى كلهم قبلها بيوم وكل ما اجى اكلمها ارجع فكلامى وبدأت أسأل نفسى سؤال مجاوبتنيش عليه من فترة كنت سألتهلهولها
هوا فى ايه بيننا  ؟؟   برغم اننا علاقتنا مستمرة الا ان شكل صداقتنا كدة مبقاش عاجبنى
وقتى ملكى لسه لحد دلوقتى ع الاقل وبخرج وبروح اشوف اهلى تقريبا يوميا والدنيا ماشية
بقيت افضل اخرج لوحدى عن انى اكلمها ليه؟.
مبقتش شكل صحبتى اللى انا عارفاها ليه؟ انا متأكدة انى اتغيرت وفاهمة انا واصلة لحد فين انما هيا اتغيرت فعلا للدرجة دى !


مبقتش بشوف نفسى فيها زى الاول والمفروض الصاحب ده مرايه
اخر مرة كنت معاها ومع صحابها متجمعين كنت حاسة ان ده مش مكانى فوق الوصف واللى اكدلى الاحساس ده من فترة روحت بيتها فجأة بدرى عن معادنا زى زمان..اول ما دخلت من بابا البيت وانا أتأكدت ان الاحساس دة صح مش شكوك جوايا



مبقتش صحبتى المقربة اسم على مسمى

اول مرة احس انى مش مرتاحة وانا قاعدة عندهم فى البيت مع ان كل حاجة كانت عادية جدا واتأخرت صحبتى عليا جوة وكنت بعد الدقايق عشان انزل من عندهم.
ساعتها بجد عرفت انه خلاص مش شك انى بقيت معدومة الانتيم :)

من حق كل حد يشوف حياته وانا مؤمنة بكدة جدا بس صحبتى اتغيرت لدرجة انى مبقتش عارفاها فعلا هى نفس الشكل بس واحدة تانية تماما من جوة


كنا فى كافيه مرة
وبنتكلم كالعادى وقابلها واحد صاحبها فسابتنا وسلمت عليه وقعدت معاه ومعانا على نفس الترابيزة..الحوار الاغرب انى عمرى مستغربت الموقف ده مع اى حد انما هى!

بجد اتصدمت وبجد ساعتها (انتى مين؟) سؤال قعد يصفر فى نافوخى لحد ماروحت
عاداتها بقت غير..لبسها غير...صحابها شكلهم غير..مسافة قربنا وكلامنا تقريبا اتعدمت مبقتش اعرف عنها اى حاجة لدرجة انى بسأل نفسى احيانا لما بشوفها على الفيس هوا احنا بجد لسه صحاب اصلا؟


ناس من زمن فات رجعوا يودونى بتبسط لما بسمع صوتهم بس دول كل واحد فينا معترف انه بقى واحد تانى ومع ذلك بنتعرف على بعض تانى من جديد اكراما لايام طفولتنا اللى قضيناها سوا

مبحسش فعلا انها زيهم ليه من ساعة ماتجوزت وهى اختلفت لا من ساعة الخطوبة كمان...ايوة

كان فستانها اسود اتاريه كان بمناسبة تشييع صداقتنا كمان وبرغم فرحتها الا انى متوقعتش اللى جاى بصراحة لينا

بقيت احاول فى الاول أسأل كتير واهتم واحاول محسسهاش بتغيير بس لقيت قدامى رد فعل يعصب وطناش واحيانا برود فالاول كنت بزعل بمرور الوقت اتعودت على غيابها فعلا زيها زى اى حاجة حلوة حبتها وبيجى وقت ومتبقاش موجودة عادى ياما حصلت معايا احب بكل ما فيا والناس تتغير عليا فجأة عادى برضه او تيجى حاجة تخفيهم من حياتك

انا بطلت اشد فيها ناحيتى لانى زهقت بقيت اقول لنفسى انا بتعب نفسى ع الفاضى وهيا نفسها اصلا شاردة مش عارفة هى مين انا اللى هاعرف وانا مالى

معرفش ايه اللى فكرنى بيه الحوار ده اصلا!
بس مجرد انى فكرت فيه قولت اكتب عشان اخرج الحوار كله من دماغى

اللى صعبان عليا انى كنت ببص فعنيها بنفجر من العياط وبحس انها كشفانى ومهما اخبى عليها اى حاجة هتحس بيا
دلوقتى لو جوايا ايه باللذى بحس قدامى بلوح تلج غير لاقط اصلا للحرارة حتى عشان نفسه !!!

كانت ايااااااام  !!

ذكريات وحشانى

 متخليش حاجة توقفك..كل المفروض مرفوض

اغنية محمد منير دى بتملى طاقة الشحن اللى جوايا بغباء
اليأس كان اتمكن من كل حتة جوايا
حاجة جوايا بتقولى انى محتاجة تدخل طبى فحالة اكتئابى دى لانها من قبل الحمل وبدأت تزيد وبنكد على الراجل كل يوم من غير سبب وهو مش ناقص صراحة
نفسى اخرج تانى للنور
عارفة ان الشغل مش سهل ولا التعامل مع الناس ووجودى فى البيت ارحملى من حاجات كتير كنت ممكن اشوفها لو بشتغل
بس زهقت
زهقت من الوحدة
زهقت من الملل
زهقانة من كل البشر نفسى اشوف ناس جديدة
اللى مصبرنى انى هشوف اليكس بعد كام ساعة وهاشم نفسى من ريحة البحر اللى وحشنى اوى كأن واحدة مستنية تشوف حبيبها على نار وانا جربت لوعة الحب وعارفة الاحساس ده كويس يعنى ايه :)
الحب خلصت فيه كل طاقتى واستمتعت بكل لحظة حب وبصدق فيه عمرى ما ندمت على احساسى ده ابدا
اى نعم متجوزتش عن حب لكن فى حاجات تانية موجودة تعوضه ولكن مازال جوايا حتة كدة بتحقد لما بلاقى اتنين متجوزين بعد قصة حب ملتهبة
وبحس اوى بأى حد متجوز وخلاص سد خانة جدا بعرفهم من اول نظرة
متبقاش جوة عنيهم لمعة الحب وفرحته كدة بيبقوا مطفيين من جواهم حتى لو بيضحكوا قدامى ببقى شايفاهم كويس اوى
احساس اللهفة والشوق وجمال المواعيد وشغل المراهقين ده ليه لذاذته بصراحة بطفولته وغيرته وهبله كمان
كانت ايام حلوة
بس كل ما بكبر بفتكر حاجات كتير تأكدلى انها مجرد مرحلة لازم الواحد يعدى بيها ومبتتكررش
حتى لو تم الجواز بعد الحب شكل الحب بيفرق وطعمه
الوقت بيموت الشوق واللوعة والمتعة دى خالص
طبعا بحن للايام دى اوى
دى كانت احلى ايام حياتى وكل وقت وله حلاوة خاصة وطعم مختلف
ولو رجع بيا الزمن كنت هحب برضه لاخر حاجة جوايا زى ما حبيت حتى لو من طرف واحد
كنت بحب حبى وانتظارى والشوق اللى كنت فيه كنت باحب على روحى اوى ههههههههههههه
لسه عندى امل
بينطفى بس بلمع قلبى كل فترة عشان ميصديش وبخلى الشمس والنور يدخلوه ويطفوا برد الايام جواه يمكن يعوضوا اللى خسرته منى بمرور الوقت وكل اللى بيجرالى مع مرور الايام
بس موجود
ابنى حبيبى مستنية وجوده اوى بحبه وبحب كل حاجة فيه من قبل ما يجى
هوا ده الحب اللى عمرى ماهندم عليه
ولا فيه خيانة ولا بعاد ولاجروح
حاسة انى لما اولده ان شاء الله كل الامل هيتولد معاه وكل الفرحة وكل الخير زى اسمه اللى نقيتوا ليه :)
ربنا يباركلى فيك انت وابوك يارب ويقدرنى وابقى قد مسئوليتكم
برغم انى نكدية اوى فحملى لانى معنديش وحم
الا انى بعذر جوزى والله انه صابر عليا لحد دلوقتى ههههههههههه انا مستفزة اوى والله ربنا يعينكم عليا
ماهو بعد ما سبت حضن ابويا وامى انتو كل دنيتى وعشمى فيكم للسما
يارب يكتبلى الخير معاكم يارب