من كام يوم كانت اول سنة جواز عدت بحلوها وبمرها وبمرور 45 يوم فقط من ولادتى لطفلى الاول ربنا يباركلى فيه...

حاجات كتير كان نفسى اسجلها اول بأول هنا زى لحظة دخولى العمليات اول مرة فحياتى وخطرفة البنج والمعاناة اللى بعد الولادة القيصرية غير المتوقعة!!!

وأول ضحكة فعنين حبيب قلبى الصغنون ده :)

حاجات كتير ضحكته بتهونها عليا اوى والله قلة النوم والوجع واحساس الامومة الغريب اللى دمر كل الجمود اللى كان جوايا وكل الحزن والذكريات السيئة.

فخلال الكام يوم دول مريت بكل الاحاسيس اللى فالدنيا

كل الكراهية حتى للناس اللى حبتهم وأذونى اوى اختفت ..فجأة!

عصبية وفرحة وحب وعياط وغضب واندفاع وخناق وخوف والالام ورحمة وشوية حنية تحس كأن الواحد كان جواه تسونامى مشاعر ملعبكة كدة ملهاش تفسير.
بدأت  اتعود على رتم الحياة نوعا ما...

اكتر حاجة كانت خنقانى من جوزى مصمم يسمى ابنى الاسم الوحيد اللى مش عاوزة اسميه للولد ويصادف انه اسم شخص كنت مرتبطة بيه... بدل الاسم اللى اخترته...

والحمدلله رغما عن انف الجميع سميته على مزاجى اسم مبتكر ولذيذ زيه :)

ليه افكر نفسى بجروح لسه بحاول اخليها تدبل بسبب اسم وخصوصا انى مبنساش حد افترى عليا بالعكس ده كل مافتكره بدعى من قلبى ربنا يورينى فيه وفى ذريته باءذن الله وفى صلب اهله وناسه يمكن يحس يعنى ايه ظلم!

الحياة تقليدية لا يعكرها الا تمردى احيانا على الروتين والمطالبة بأجازة فورية
والنهاردة بقى ماعكر صفوى شئ واحد

رفضى لعرض عمل من شركة مطلوبة فيها كمصممة محترفة بالاسم
ااااااااااااه واحسرتاه زعلت اوى صحيح بس بيتى وابنى اهم منى لان ظروف عملى انتحارية تقريبا مفيش اى زوج على وجه الارض ممكن يقبلها بس هعمل ايه بصبر نفسى
عصفورى الصغير بيزقزق كل يوم وبيونسنى مقدرش ابهدله مهما كان حبى للشغل
هستحمل برضايا عشان خاطره ولان زوجى بنى ادم بجد وميستاهلش ابهدل نظام بيتنا كله بسبب فرصة حتى لو كانت مهمة بالنسبة ليا

مهما كان تقليدى اهو على الاقل مااهدمش الهدوء الرهيب اللى هو سببه
يكفينى وجوده فى اى موقف صعب وما اكترهم الحمدلله

اكتشفت ان الحب ملوش اى قيمة بدون قرب وصبر...فرق رهيب بين الحب قبل الجواز وبعده
الحب بعد الجواز ناضج فكل شئ فى اسؤأ اوقاته حتى لو انتهى بمرور الوقت او مش موجود من البداية حاجات كتير بتخلى الحياة تمشى اهمها المشاركة..

فايدته ايه اى حب قبل الجواز وينتهى بأنشغال طرف او الطرفين والحياة اكيد مش هيبقى لها طعم ويفضل يقل لحد ما ينتهى..

حبى القديم لسه عايش جوايا لانه كان بجد ومن كل جوارحى

بس العشرة بتقرب الناس وبتنسى الواحد كل حاجة
الحياة مبتقفش على اى جرح او حتى فرح واهو كله من عمرنا :)

من شوية رنة موبايلى القديمة فكرتنى بأول يوم شوفت فيه جوزى صدفة!
ويالها من صدفة
صدفة تحولت لخطوبة بعدها بيوم هههههههههه حب من اول نظرة جنانه هى اللى جذبنى ليه ساعتها وخلانى اوافق
احساس غريب لما حد يكون بيحبك ومعجب بيك  ويجبرك انك تحبه بكل تصرفاته
كورس الايطالى سبب جوازى

 كنت متدمرة نفسيا بعد علاقة فاشلة دامت سنين وبعد ما نهيتها
اترفدت من شغلى لانى من كتر العياط والحزن تركيزى انعدم وبوظت شغل بملايين

حبة عيا واكتئاب لمدة ست شهور
بعدهم قررت انى هدوس على قلبى بالجزمة وهاقوم اقوى من الاول وهنسى ومش هاضعف ولا هارجع تانى للقرف ده!

بدأت كورس ايطالى مكانش عندى وقت ليه ولما لقيتنى فضيت غصب عنى قررت اخده

وفعلا بدأت اتحسن واكون صحاب واخرج من المود ده
وفجأه
لقيته قدامى
جذبه صوتى العالى وضحكتى وثقتى بنفسى...
وقرر انه فساعتها انى انا اللى كان بيدور عليها...وتانى يوم
اصحى من النوم الاقى نفسى مخطوبة هههههههههههههه
جرئ وهادى وطويل ووسيم وبيهتم بتفاصيله ونضافته وهندامه بدرجة شنيعة
عشوائى وغير منظم بيعتمدعليا  فكل حاجة لدرجة انى بحس ان عندى طفلين احيانا

اهو كنت بفكر نفسى باحلى اوقاته... الضغوط والحياة غيرتنا فسنة لناس تانية تماما!

ربنا كرمنى وعوضنى بيه فوقت كنت خلاص معنديش استعداد اعيش اصلا
واللى استفزنى إلحاحه وانه عرف يوصلى بكل الطرق حتى اهلى عرف عنوانهم ووصلهم وكلمهم لوحده.

احساس جميل انك تاخد اللى بيحبك فعلا
وافقت لما شوفت تقدير ورغبة عمرى ما شوفتها من اى حد اعجب بيا قبل كدة
احساس انه مش عايز حد يبصلى ولا امشى غير وانا ملكه لوحده بس
فهمته كويس انى مش مستعده احبه ومع ذلك زاد اصراره

ساعتها فهمت معنى كلمة الجواز قسمة ونصيب بجد !!

التدخين

عندما تتصاعد ألسنة الدخان لترسم كل احزانك قبل ان تتلاشى فى الهواء
وتخترق تلك الرائحة صدرك لتشعر بأحساس الخدر اللذيذ يتمكن من عقلك برائحته الجذابة بعد ثوان!

وتشعر بمتعة احتراقك انت الاخر وسط ما يحترق من الرماد مع كل نفس تطلقه
لذة الانتقام من نفسك وقتها تفوق الروعة نفسها

لم يكن هذا اعتقادى من قبل عن التدخين فكنت اشعر بالغثيان بمجرد شم رائحة السجائر او التبغ من على بعد
ولكنى دائما كنت منجذبة الى رائحة الفواكة التى تنبعث من اى مقهى

انما الارجيلة او الشيشة
فهى فن التلذذ بتعذيب النفس باشهى الروائح

فراق بطعم الكوكتيل
عذاب برائحة التفاح
عتاب برائحة الاناناس
ذكريات بطعم العنب
انتحار بقص البرج هههههههه
تتوالى المشاعر بتتابع الانفاس وتغيير الولعة وطلب حجر تلو الاخر
ويزداد العشق بين رائحة الدخان والذكريات التى تحاول حرقها كل مرة ولا تجد الا جزءا من خلايا عقلك لتحرقه بحر واغلى اموالك


فالذكريات حل مكانها كاّبة الواقع الذى تحياه فعلا
والدخان يمتص ما بقى من طاقتك ليوجهك نحو الموت بدلا من امل اعلى فى الحياة

الدنيا دائرة وعلى الباغى تدور الدوائر

اعتدت على عدم الخوف من شئ فكنت افعل ما يحلو لى ولكن لم اعد ملك نفسى ففى رقببتى طفل

اوشك على الخروج الى تلك الدنيا بعد ساعات او ايام

نعم احمل همه لانه ولدى ليس لشئ اخر

خلوة مع النفس

عندما تحصل على اختيارات فى الحياة من الصعب اختيار احداها وترك الاخرى لانهم بنفس الثقل والاهمية بحياتك

حينها فقط

يطرح خيار البكاء

لقلة الحيلة او لان الانسان فعلا لايأخذ كل ما يتمناه

حتى لو كان من خياراته شئ من اساسيات الحياة كحقك فى الحياة او الانتماء

من الصعب حتى كتابة ما يجول بخاطرى هنا على مدونتى المهجورة فبداخلى جرح وخوف يكبران مع الوقت لايعلمهما الا الله

لؤم من حولى علمنى شئ واحد

ان اللجوء الى الله فى كل الاوقات هو الملاذ الوحيد لنا من كل ما اهمنا

(وافوض امرى الى الله ان الله بصير بالعباد)

هى الكلمات السحرية لفك كل ما يفتك بعقلك من متناقضات لاتستطيع حتى استيعابها من الصدمة فيمن خذلوك

بعد نوبة بكاء اصبح كل مرة اكثر طمعا لنفسى باوقاتى وكل ما يشغلنى اعيد التفكير ولو بعد تنازلات كثيرة اعيد بناء نفسى من الداخل واقاوم ماهمنى بكل عزمى وادهسه مهما كان غاليا على قلبى

لم اطبق تلك القاعدة على احدا من العائلة ابدا ولكن الدنيا دوارة لتعطيك شيئا تأخذ ما لديك

فقد اعطيت عائلة اكملها لافقد اخرى بشتى الطرق باتت من الصعب اطلاق كلمة عائلة على ماتبقى من بيت امى اعانى كلما اراهم الان

ما يصبرنى بشاشة وجه ابى فكلما نظرت فى وجهه اشعر ان الله لم يحرمنى شئ طالما رزقت القرب الى قلبه العطوف المعطاء 

بارك الله لى فيك يارب ولا ارانى فيك مكروها ابدا وان تشاركنى فرحتى كما عهدتك دوما فخورا مبتسما 

انتظر بفروغ الصبر قدوم مولودى فانا على وشك الولادة هذا الشهر

ولن اضيع فرحتى كما فعلت بى الظروف قبل زفافى فوالله الذى رزقنى وعوضنى من فضله لاحمدنه ولاستمتع بكل اللحظات فقد رزقت حب الغرباء اكثر من اقرب الاقربون وهذا ما يحز فى نفسى للاسف ولكنها نعمة ايضا

الحمدلله على كل شئ

عذرا صديقة العمر لم اعد ارانى فيكى

افتكرت موقف والواحد مريح كدة قبل الفطار

كنت عمالة أسأل على صحابى كلهم قبلها بيوم وكل ما اجى اكلمها ارجع فكلامى وبدأت أسأل نفسى سؤال مجاوبتنيش عليه من فترة كنت سألتهلهولها
هوا فى ايه بيننا  ؟؟   برغم اننا علاقتنا مستمرة الا ان شكل صداقتنا كدة مبقاش عاجبنى
وقتى ملكى لسه لحد دلوقتى ع الاقل وبخرج وبروح اشوف اهلى تقريبا يوميا والدنيا ماشية
بقيت افضل اخرج لوحدى عن انى اكلمها ليه؟.
مبقتش شكل صحبتى اللى انا عارفاها ليه؟ انا متأكدة انى اتغيرت وفاهمة انا واصلة لحد فين انما هيا اتغيرت فعلا للدرجة دى !


مبقتش بشوف نفسى فيها زى الاول والمفروض الصاحب ده مرايه
اخر مرة كنت معاها ومع صحابها متجمعين كنت حاسة ان ده مش مكانى فوق الوصف واللى اكدلى الاحساس ده من فترة روحت بيتها فجأة بدرى عن معادنا زى زمان..اول ما دخلت من بابا البيت وانا أتأكدت ان الاحساس دة صح مش شكوك جوايا



مبقتش صحبتى المقربة اسم على مسمى

اول مرة احس انى مش مرتاحة وانا قاعدة عندهم فى البيت مع ان كل حاجة كانت عادية جدا واتأخرت صحبتى عليا جوة وكنت بعد الدقايق عشان انزل من عندهم.
ساعتها بجد عرفت انه خلاص مش شك انى بقيت معدومة الانتيم :)

من حق كل حد يشوف حياته وانا مؤمنة بكدة جدا بس صحبتى اتغيرت لدرجة انى مبقتش عارفاها فعلا هى نفس الشكل بس واحدة تانية تماما من جوة


كنا فى كافيه مرة
وبنتكلم كالعادى وقابلها واحد صاحبها فسابتنا وسلمت عليه وقعدت معاه ومعانا على نفس الترابيزة..الحوار الاغرب انى عمرى مستغربت الموقف ده مع اى حد انما هى!

بجد اتصدمت وبجد ساعتها (انتى مين؟) سؤال قعد يصفر فى نافوخى لحد ماروحت
عاداتها بقت غير..لبسها غير...صحابها شكلهم غير..مسافة قربنا وكلامنا تقريبا اتعدمت مبقتش اعرف عنها اى حاجة لدرجة انى بسأل نفسى احيانا لما بشوفها على الفيس هوا احنا بجد لسه صحاب اصلا؟


ناس من زمن فات رجعوا يودونى بتبسط لما بسمع صوتهم بس دول كل واحد فينا معترف انه بقى واحد تانى ومع ذلك بنتعرف على بعض تانى من جديد اكراما لايام طفولتنا اللى قضيناها سوا

مبحسش فعلا انها زيهم ليه من ساعة ماتجوزت وهى اختلفت لا من ساعة الخطوبة كمان...ايوة

كان فستانها اسود اتاريه كان بمناسبة تشييع صداقتنا كمان وبرغم فرحتها الا انى متوقعتش اللى جاى بصراحة لينا

بقيت احاول فى الاول أسأل كتير واهتم واحاول محسسهاش بتغيير بس لقيت قدامى رد فعل يعصب وطناش واحيانا برود فالاول كنت بزعل بمرور الوقت اتعودت على غيابها فعلا زيها زى اى حاجة حلوة حبتها وبيجى وقت ومتبقاش موجودة عادى ياما حصلت معايا احب بكل ما فيا والناس تتغير عليا فجأة عادى برضه او تيجى حاجة تخفيهم من حياتك

انا بطلت اشد فيها ناحيتى لانى زهقت بقيت اقول لنفسى انا بتعب نفسى ع الفاضى وهيا نفسها اصلا شاردة مش عارفة هى مين انا اللى هاعرف وانا مالى

معرفش ايه اللى فكرنى بيه الحوار ده اصلا!
بس مجرد انى فكرت فيه قولت اكتب عشان اخرج الحوار كله من دماغى

اللى صعبان عليا انى كنت ببص فعنيها بنفجر من العياط وبحس انها كشفانى ومهما اخبى عليها اى حاجة هتحس بيا
دلوقتى لو جوايا ايه باللذى بحس قدامى بلوح تلج غير لاقط اصلا للحرارة حتى عشان نفسه !!!

كانت ايااااااام  !!

ذكريات وحشانى

 متخليش حاجة توقفك..كل المفروض مرفوض

اغنية محمد منير دى بتملى طاقة الشحن اللى جوايا بغباء
اليأس كان اتمكن من كل حتة جوايا
حاجة جوايا بتقولى انى محتاجة تدخل طبى فحالة اكتئابى دى لانها من قبل الحمل وبدأت تزيد وبنكد على الراجل كل يوم من غير سبب وهو مش ناقص صراحة
نفسى اخرج تانى للنور
عارفة ان الشغل مش سهل ولا التعامل مع الناس ووجودى فى البيت ارحملى من حاجات كتير كنت ممكن اشوفها لو بشتغل
بس زهقت
زهقت من الوحدة
زهقت من الملل
زهقانة من كل البشر نفسى اشوف ناس جديدة
اللى مصبرنى انى هشوف اليكس بعد كام ساعة وهاشم نفسى من ريحة البحر اللى وحشنى اوى كأن واحدة مستنية تشوف حبيبها على نار وانا جربت لوعة الحب وعارفة الاحساس ده كويس يعنى ايه :)
الحب خلصت فيه كل طاقتى واستمتعت بكل لحظة حب وبصدق فيه عمرى ما ندمت على احساسى ده ابدا
اى نعم متجوزتش عن حب لكن فى حاجات تانية موجودة تعوضه ولكن مازال جوايا حتة كدة بتحقد لما بلاقى اتنين متجوزين بعد قصة حب ملتهبة
وبحس اوى بأى حد متجوز وخلاص سد خانة جدا بعرفهم من اول نظرة
متبقاش جوة عنيهم لمعة الحب وفرحته كدة بيبقوا مطفيين من جواهم حتى لو بيضحكوا قدامى ببقى شايفاهم كويس اوى
احساس اللهفة والشوق وجمال المواعيد وشغل المراهقين ده ليه لذاذته بصراحة بطفولته وغيرته وهبله كمان
كانت ايام حلوة
بس كل ما بكبر بفتكر حاجات كتير تأكدلى انها مجرد مرحلة لازم الواحد يعدى بيها ومبتتكررش
حتى لو تم الجواز بعد الحب شكل الحب بيفرق وطعمه
الوقت بيموت الشوق واللوعة والمتعة دى خالص
طبعا بحن للايام دى اوى
دى كانت احلى ايام حياتى وكل وقت وله حلاوة خاصة وطعم مختلف
ولو رجع بيا الزمن كنت هحب برضه لاخر حاجة جوايا زى ما حبيت حتى لو من طرف واحد
كنت بحب حبى وانتظارى والشوق اللى كنت فيه كنت باحب على روحى اوى ههههههههههههه
لسه عندى امل
بينطفى بس بلمع قلبى كل فترة عشان ميصديش وبخلى الشمس والنور يدخلوه ويطفوا برد الايام جواه يمكن يعوضوا اللى خسرته منى بمرور الوقت وكل اللى بيجرالى مع مرور الايام
بس موجود
ابنى حبيبى مستنية وجوده اوى بحبه وبحب كل حاجة فيه من قبل ما يجى
هوا ده الحب اللى عمرى ماهندم عليه
ولا فيه خيانة ولا بعاد ولاجروح
حاسة انى لما اولده ان شاء الله كل الامل هيتولد معاه وكل الفرحة وكل الخير زى اسمه اللى نقيتوا ليه :)
ربنا يباركلى فيك انت وابوك يارب ويقدرنى وابقى قد مسئوليتكم
برغم انى نكدية اوى فحملى لانى معنديش وحم
الا انى بعذر جوزى والله انه صابر عليا لحد دلوقتى ههههههههههه انا مستفزة اوى والله ربنا يعينكم عليا
ماهو بعد ما سبت حضن ابويا وامى انتو كل دنيتى وعشمى فيكم للسما
يارب يكتبلى الخير معاكم يارب

نعمة الركوع فى رحاب الله

نعمة الركوع فى رحاب الله
عندما يتملكك اليأس ويجتاحك البرود وتمل حتى الاشياء الكارثية التى تفعلها لتنسى همومك فاعلم انك على شفير الانتحار او الانحراف
وتفاجأ بأصتدامك باّية من ايات الله وكأنها موجهة أليك انت وحدك خصيصا فى تلك اللحظة التى تشعر ان كل شئ يدير لك ظهره
فيفتح الله عليك بابك كنت تحسبه حائطا
باب الرحمة والرجوع من جديد
 باب ندم على مافات دون عبادة
باب الغفران
باب له الف اسم واسم لايجد الا من فى قلبه ذرة ايمان وكلنا كذلك فمهما اسودت قلوبنا بمرارة اعمالنا يتبقى خيط من البياض قد يجد الطريق لايجاد النور لرحاب ورحمة الله فى كنفه ورعايته
اشعر ان لا رغبة لى فى الحياة
احساس الزهد مخيف!
حتى ما كان يسعدنى لم يعد كذلك
بات طعم كل شئ فاتر عادى يملؤه الملل الا الصلاة
حلاوة السجود والتنفس اثناءه كأن الهواء يدخل رئتيك لاول مرة وتشعر به وتفريغ لكل الغضب الذى بداخلك اسفل عرش الرحمن
ويالها من حلاوة لطعم الصلاة فى قلب الليل كنت افتقدها
 الله فوق وكأنك انت فقط على وجه الارض وحدك .....تشعر بعظمته ومدى حقارتك وصغرك فى حضور جلالته
تشعر بمدى غبائك لنسيان راحتك بين يديه
وكأن كل ماتحذر به الايات فى تلك السور القصيرة
موجه اليك لتحذيرك مرة اخرى لترجعى عما تفعلى يانفسى
وعندما يصبح البكاء هو السبيل الوحيد لخروج الحزن من جسدك الذى اتلفته الذنوب
اصبح جسدا خاويا من اى فرحة بالبعد عن الله
تنتابه نوبات الاكتئاب كمرطمان من السكر يغزوه النمل بكل جيوشه دون رحمة
ربى انى تبت اليك وندمت مجددا على ما فعلت للمرة المليار بعد المليون فتقبلنى فى رحمتك يا اكرم الاكرمين
ارتحت لسماع صوت شيخى النقشبندى فهو يذكرنى بطفولتى ويذكرنى بوقت لم تكن فيه اوزار او ذنوب تكونت
بوقت لم يكن للكذب والخداع والاختباء معنى عندى
بحب غير مشروط لكل شئ من نعم الله

الحمد لله على نعمة الرجوع بعد الهروب حمدا كثيرا يارب

عندما يتملكنا اليأس

احساس غبى انك تحس انك عايش وبتحقق احلام ناس غيرك..
كل الواقع اللى انا عايشاه ما اتمنتش ولا حتى ثانيه منه وكل اللى كنت بتمناه وبحلم بيه مش موجود تماما فى الواقع اللى حاصلى فعلا..

عندما يتملكنا اليأس وتدركنا الصدمات الواحدة تلو الاخرى فتتبلد مشاعرك ولاتشعر حتى بوخز الابر بجسدك
ماذا يضير الشاة بعد ذبحها على رأى امى

عرفت اول امس ان مولودى ذكر جل ما افعله هو ان ابتكر له اسم جديد ومستقبل اجمل مما كان لدى لانه كان فعلا
وهو نفس اليوم الذى نشب بينى وبين زوجى العزيز شجار جديد من نوع اخر واغضبنى حتى اقصى حواف اليأس جعلنى ادرك فعلا انى احاول جاهدة بكل عزمى ان لا افقد كل ماتبقى من احلامى بسببه او بسبب امومتى التى على الطريق..

جسدى تبلد من كثرة الصدمات التى تلقيتها طوال تلك السنون ومازالت حتى الان..والى متى يا هبة؟

لا اعرف اجابة لهذا السؤال
ولكنى اوشكت على الاختناق جدا..
فلا عمل
ولامال
ولا امال جديدة احيا لها
وفقدت قدرتى على الحلم فعلا
اصبحت اعى تماما معنى الواقع بحذافيره

فعندما تجد نفسك تحيا حلم احدا غيرك وتلبى حاجات الاخرين وعجزك عن ايجاد نفسك فى وسط هذا الصخب وتنظر لكل شئ ولا تبالى ولاتشعر......
اكتب لكى احاول العثور علي ما تبقى وكنت احبه فى نفسى

اتعلم القيادة وفى تقدم ملحوظ منذ بدأت

اعلم انها اشياء عادية ولكنها باتت من اشلاء احلام الطفلة التى كانت تسكننى

افتقد لحظة انتصار او نجاح تعصفنى كيوم تخرجى الذى لم انساه وهو احلى ايام حياتى فعلا بمنتهى الفخر وانا اخطو ناحية نقيب المهندسين لاتسلم شهادة عضويتى كمهندسة وشهادة تخرجى كنت اشعر اننى فوق السحاب بمعنى الكلمة :)

فقدت كل صداقاتى القريبة تقريبا لانى وصديقاتى كلنا الا قليلا تزوجنا فى نفس الوقت فلا وقت لشئ اخر واختلف كل شئ وكثرت المسئوليات سريعا علينا فلا الوم احدا فمن لم يتزوج قد تغير ايضا او تحول الى شخصا اخر وبقايا ممن نعرفه..
نافذتى هى المدونة والفيس ووجه امى وابى اطال الله عمرهما واختى بارك الله لى فيهم جميعا فقد اصبح لديهم عندى بعد الزواج تقدير وقدسية خاصة

عندما اتذكر الماضى لا اتذكر الا احساس الحب بلا امل
كم كان كان جميلا ان احب لهذه الدرجة وكنت ارى ان لا نهاية لما اشعر به لم اندم على ما شعرت به على قدر ندمى على فقدان اكثر من 5 سنوات من عمرى هباء لحب من لايستحق حتى النظر فى وجهه
احببت ملاكا فى خيالى ومسخا على ارض الواقع

انه لمضحك كلما تذكرت هذا الشكل وهذا التخلف وهذه العصبية الريفية والنذالة فى هيئة ادمية يغلفها جنون العظمة بغلاف لامع يسترق الانظار

 هههههههههههههههه تذكرت ما يضحكنى دائما

لكنته التى تشبه لكنة توفيق عكاشة بشكل غير متوقع على الاطلاق فكلما ارى هذا الكائن المتخلف على شاشة التلفزيون يذكرنى بالكارثة التى انقذنى الله منها وكاد الحب ان يوحلنى فيها كنت سأصبح نكتة كل معارفى لو ان ما كنت اتمناه حدث فحمدا لك ربى الف حمد وشكر على واقعى الذى احياه بمراره الان


فعندما يعاودنى اى شئ من ذكريات الماضى اقسم بربى انى اشعر بمنتهى منتهى الرضا بما املكه الان
الحمدلله عددخلقه ورضا نفسه وزنة عرشك ومداد كلماتك

ابتسمت لانى تذكرت شيئا من الماضى جعلنى اشعر بالفخر حتى من الملل التى اتشرف بوجودة فحياتى حاليا فلولا بشاعة مامررت به لم اكن لاشعر بجمال ما املكه فى الحاضر

تشققات الروح

ينتابنى شعور جيد بعد كوب من القهوة فى الصباح

لدى اعتراف
 ليست المرة الاولى التى اذكر نفسى بكل النعم التى املكها الان ولم اكن املكها فيما ما مضى ولكن مع بعض الضغوط المختلفة بالطبع
كلما ينتابنى الحنين الى الماضى اذكر نفسى ببشاعة النهايات والاشخاص به فأنتفض من جديد إلى واقعى الذى اعتبره رغم عدم الاستمتاع به نعمة من الله لابد ان اقدرها حتى لو لم احبها حقيقة ولكنها تحمل فى طياتها اشياءا كثيرا كنت على وشك فقدها فى هذا الماضى الذى اكرهه.
احب هدوئى المبالغ فيه وان كان يعبر عن عدم رضاى التام!!
احب ما وصلت إليه الان لسبب واحد

كنت افعل كل ما احب...احببت وعملت بوظيفة فى مجالى ولم اكن اشعر بنصف ما اشعر به الان..
لا يوجد حتى توصيف لهذا الشعور او اسم
ولكن مرارات الايام اخف بكثير مما كنت اعانى منه سابقا
لم اعد احب
لم اعد اعمل بمجالى

تزوجت بمن لا اعرف ربما حتى الان بعد كل هذا الوقت ولا اكترث!!
اعمل كربة منزل كتعويض لما فاتنى وقت الانشغال بدراسة هندسة النسيج وكتكفير عن ايام لهوى السابقة بدون مقابل ولا اشكو!!

تعودت عدم معرفة الايام والاوقات واستمتع بغيبوبتى كاملة دون تفكير حتى استمتع بها هى الاخرى
لم اعد قادرة على البكاء
قلبى اصبح كالصخور المتشققة فى قلب صحراء موحشة
لا اكترث...لا اهتم ..لا اشعر احيانا
ولا اعرف لماذا وصلت لهذا الحد ؟ بلى اعرف و لم اعد اابالى ايضا

اود البكاء جدا بكل ما اوتيت من قوة ولكن حتى دموعى جفت لم تعد تنساب لتريحنى
حتى النوم استصعب على
وعندما انام اكون صريعة للكوابيس اليومية
ومع كل
ما زالت بداخلى ابتسامة تختبئ
وامل يشرق ويتفتح بطلوع كل شمس وبمرور كل يوم من سنوات العمر
ورجاء من الله وتوسل ان يخرج مع الطفل الذى بداخلى ينبوع من الحب ليمحى مرارة الايام فى حلقى ويحليها ببسمته وصوته وضمته الى صدرى التى احتاجها من الان حتى موعد ولادته
لعل الحمل الذى باغتنى فجأة قد يكون به نجاة لقلبى الذى اوشك على الرحيل
احبك يا طفلى من قبل ان تولد
ومهما كنت ذكر او او انثى احبك
دونما اسم احبك
بكيت الان واشعر بالراحة ولعل الله يطمأننى بتلك الدموع ليوحى لى بأن داخلى ما لايزال يصلح لبذله لك
انت صديقى وطفلى من الان وتشعر بما بداخلى حتى ان لم يكتمل تكوينك
اشعر بكل حركاتك بداخلى بوخزك احيانا لتنبهنى بانى لست وحدى
احبك طفلى احبك

الوحم واكتئابه

شهور الوحم ارخم الشهور على قلبى معرفش اللى جاى اصعب ولا ايه الله اعلم بقى.مش بعمل والله زى الستات الفافى وارجع والحمد لله نعمة .. الفكرة انى بدأت مع النهم الشديد يجيلى اكتئاب..



بقول لنفسى كلام محبط اوى

وزعلانة بجد حتى قشاية الامل اللى كنت دايما ببصلها او على راى واحد صاحبى سابقا نص الكوباية المليان معرفش مبقتش حتى شايفاها
ايه البلد واقفة والاشغال طين وحالنا لايسر عدو ولا حبيب ليه كدة؟

بقى عندى يأس من بذل اى مجهود فى اى حاجة من كتر اللى جرالى فحياتى عموما منكرش ابدا ان ربنا احن حد واكبر وارحم حد بينا حتى من اهلنا ولولا رحمته كنا هلكنا..

الحمدلله رب العالمين
حاسة بنعمك عليا اوى يارب واحيانا كتير احس ان اى واحدة مكانى المفروض تبقى طايرة من ع الارض بكل حاجة فحياتها ربنا عوضنى اوى اوى اوى عن كل اللى شوفته صعب وتعبت وموصلتلوش شغل اوطموح او حتى هدف لا يذكر

عندى نقص فى فيتامين الكلام


 مفتقدة اوى  حاجة فحياتى.. الصداقة الحقيقية اللى عمرها ما كانت عندى بحس انى لوحدى وانا فوسط مليون بنى ادم علطول سارحة فالملكوت هدوئى بقى مرضى جوايا حزين اوى ومش لاقية حد اكلمه يقدر يفهمنى
الشغل احلى ما فيه العلاقات مع الناس مفتقدة اوى ده حاسة ان جزء منى تايه محدش حاسس بيا احلامى وطموحى الشخصى بيتلاشى ويموت جوايا اوى الايام دى
محتاجة احس احساس النجاح اللى كان بيزلزل كيانى فكل حاجة فيه مهما تعبت عشان اوصل له طعم واحشنى اوى احساسه

انا وصلت فى وقت قصير لحاجات كتير كنت محتاجاها بس للاسف لو كنت بدأت بالطموحات والاحلام مكنتش هاوصل لاى حاجة وانا عارفة دى كويس لان فيه حاجة اسمها النصيب والقدر والرزق وكله مقدر ومكتوب

طريق مرسوم وبيتمشى ومحدش عارف اخرتها ايه
ساقية وكلنا بنلف
متغميين شافين كله مش فارق المهم اننا معظم الوقت مجبرين على تقبل بلاوى زرقا كتير عشان الحال يمشى
واهوه ربنا يسترها معانا بقى

حياة وبداية جديدة

بصيت فى مدونتى المهجورة كالعادة لقيتنى نسيتها من زمن زى ما نسيت وسبت كل حاجة جوايا فى بيتى القديم

حياة جديدة وزوج خطفنى من حياتى اللى فاتت وطفل قادم باءذن الله وبيت جديد واحساس معرفتهوش قبل كدة بالمسئولية اللى بقت عليا من وقت ما دخلت بيتى الجديد
نية طيبة جوايا انى اكون على قد المسئولية دى بجد
وشاكرة ربنا اوى والله لانه عوضنى بحاجات كتير نستنى كل اللى فات ونفسيتى بقت احسن
برغم انى مبقتش املك اى حاجة من اللى كنت متخيلة انها تعريف السعادة بالنسبة لى

شغلى بعد الثورة والجواز حاجة شبه مستحيلة
قصص الحب الاسطورية مبقتش تأثر فيا خالص بعد الكام سنة اللى عدوا عليا بقرفهم

.....افلام ووجه احمد حلمى بيفكرنى بذكريات سيئة لدرجة انى كرهت دخول السينما
الرسم على كل حاجة فى البيت هى لغتى الوحيدة اللى بعبر بيها عن اى حاجة جوايا ههههههههه لازم اتجنن طبعا من الفراغ ولحد ما ولى العهد يشرفنا ادينى بقاوم النوم بكل ما اوتيت من القوة :) مع انه رائع
بحاول اعمل تدوينة ولو صغيرة عشان ارجع اقراها تانى بعد وقت وافتكر الدنيا كانت ازاى فى بداية حياتى الجديدة
المهم الحياة مستمرة
مهما كانت الخبطة اللى طرمتلى كل سنانى زمان جامدة طلعلى مكانها انياب دلوقتى
بس الاحلى بقى عملية استئصال جزئى للذاكرة عشان كنت اعرف انسى اللى عاوزة انساه ونسيته والحمدلله

بس نفسى ان الذكريات دى متنقحش عليا وتنغص عليا نومى تانى


انهاردة اتأكدت ان العملية نجحت!!! احساس تحفة عشان كدة فتحت المدونة وقررت اكتب لو اى حاجة من كتر الفرحة
من سنة بالظبط كنت متخيلة ان الحياة جابت اخرها اتاريها كانت لسه دى اولها
ولسه
اللى جاى احلى على راى تمورة الله يحرقه =)))